Bien

Despierta abruptamente como siempre. Se incorpora muy despacio, con calma, aun con esa modorra mañanera tan ajena a él que es adicto a abrir sus ojos pasadas las 9; con esa apatía tan tediosa y odiada como siempre pues desde hace un tiempo le cuesta conciliar el sueño una vez levantado. Inhala fuerte, ahora sin miedo (esto desde que abandonó el estúpido vicio de fumar) y se sorprende por no ser víctima de aquella tos incontrolable que era su huésped maldito, que aparecía en cada mañana sin falta. Su rostro denota aun el cansancio común en estas condiciones matutinas, pero igual se percibe renovado. Sonríe, se siente bien.

Recorre en su mente las actividades diarias. Mientras suscribe aburridos acuerdos para no fallar a las responsabilidades adquiridas, da un paseo por la lista informativa de su twitter. Resultado: Mismas noticias, mismos protagonistas, mismo aburrimiento del día a día. Sonríe, aun en estas condiciones rutinarias y sin sentido, se siente bien.

Retoma la lista de pendientes en su vida. Una vieja costumbre que consiste en releer a diario lo que por pretextos absurdos abandonó o fue postergado hasta casi olvidar. Aprender a tocar batería, aun a sabiendas de su incapacidad para coordinar determinados movimientos, ir a surfear (o realmente aprender a hacerlo), conocer la Gran Sabana, salir del país, pasar más tiempo con los amigos, tomar con su carro rutas desconocidas y llegar a zonas que sólo en su mente imaginó podían existir… sigue leyendo, de pronto se detiene. Suspira y murmura: “Son tantas”. Sonríe y se atreve a decir: “ironías de la vida”. Toma un lapicero y escribe un poco más abajo: “que los 30 vivan la pasión que casi muere en mis 20, que se cumplan cada una de estas resoluciones”. Recuerda que a pesar de ser más racional que pasional, y que aun con estas ausencias que acaba de leer, hoy se siente bien.

Sale a la calle, listo para tomar la autopista y continuar con el consumo irremediable de su día. Presume inocentemente que no existirá tráfico, que en el último viernes de la temporada navideña que se apaga con todo su estrepitoso consumismo y convulsión podrá disfrutar de un transitar decente. Se equivoca. Caracas lo saluda como siempre, con su estacionamiento de luces rojas listas para crispar los nervios y agotar la paciencia de cualquier ser normal. Vuelve a sonreír, a pesar del humo, de la tranca descomunal, de los vecinos irritables e irritantes por sus bocinas, descubre que hoy se siente bien.

Despierta de golpe. Se percata que aun está en su cama y reflexiona que ahora en sus sueños repasa realidades. Se prepara para repetir la rutina que acaba de imaginar y mientras lo hace el resultado es el mismo. Sonríe. Hoy se siente bien.

“Cacri”

Hoy recordé de manera muy particular a los perros callejeros, esos seres tímidos que andan por ahí rodando sin un rumbo fijo, sobreviviendo.

Normalmente, cuando usted intenta acariciar a un animalito como este, el mismo suele esconderse, buscar un refugio, mirarlo tal vez con cierta desconfianza. Y esto no es extraño, lo más probable es que, en su día a día ha recibido golpes que le han marcado y que le impiden confiar de buenas a primeras…

Las marcas, las viejas y las no tan antiguas, me hicieron recordar al perro callejero de cualquier esquina de esta ciudad… Hay que aprender que no todos se acercan para golpear, que no todos vienen a lastimar…

Surcos

Surcos que se dibujan en tu piel. Violentas líneas que se han anclado definitivamente en tu cuerpo. Pequeñas huellas que recorren tu vientre de norte a sur, de este a oeste. Ligeras marcas que irrumpen en tu geografía…

Por favor: ¡No las desprecies! ¡No reniegues de ellas! no las escondas por temores absurdos sembrados en la suciedad de la “sociedad”. Ámalas, aprécialas, siéntelas. Son ellas la muestra de un amor puro, inigualable, inalcansable; el recuerdo de lo que debe mantenerte en pie, por el que debes luchar. Son reflejo del ciclo de la vida, algo que te hace más humana, más hermosa, más perfectamente imperfecta, que te convierten en lo más sublime y que te dan el título más importante y maravilloso que pueda existir: el de madre.

Huracán

En este momento de calma y equilibrio he clausurado mi participación en el huracán a donde se pretende arrastrarme.

Sucede que llegar a un estado como este requiere, como mínimo, una profunda reflexión de lo que hemos vivido, una especie de recolección de los pasos que hemos transitado para bien o para mal, para así descubrir que el lugar donde estamos no es producto de ningún azar del destino sino por el contrario una consecuencia de nuestras andadas.

Y es entonces, cuando evaluamos ese espacio pasado lleno de aciertos y fallos, de avances y ciertos retrocesos, que nos toca decidir si el hoy, ese presente que vamos consumiendo minuto a minuto, es lo que deseamos o no…

En ese proceso ando, descubriendo algunas cosas de mi que jamás pensé encontaría, recibiendo sensaciones producto de experiencias maravillosas que hace mucho no percibía, sintiendo de manera especial, renaciendo, renovándome, encontrando a Doninyer, viviendo a Alexander y reafirmando la concepción de lo que debo dar y recibir…

Y es tan maravillosa esta experiencia personal, íntima, tan privada, alimentada por la esperanza y la inocencia, la sonrisa y la bondad, que no puedo ni debo dejarme llevar por la furia de un huracán desatado que sólo busca destruir lo que se construyó en tantos años…

Ya no es solo una convicción… Es una necesidad…

Ella: He visto tantas cosas. Incluso llegué a advertir a mi familia para que te hicieran sentir bien… Que se esforzaran en quererte…

El: Detente. Odio el amor forzado. Es bueno saber que fue un espejismo, mas de lo mismo… Prefiero en todo caso ser frontal, pues odio aparentar. En todo caso es mejor saberlo, pues el cariño forzado es cariño falso, algo demasiado endeble para mantenerlo “hasta que la muerte nos separe” o por toda una vida…

Ella: Uno “intenta” cuando se tiene el titulo… Cuando al menos hay esperanza…

El: Te equivocas. Uno intenta cuando esta enamorado, cuando no tiene miedo a perder… Amores comedidos y calculados? Lo dudo… Al menos no creo que sean para mi.

Decepción

Se me ocurre de pronto, así de golpe, sin nigún tipo de aviso, sin oportunidad de identificar o conocer un por qué, sin la necesaria pausa que concede inmediatamente la calma, que en ciertos y particulares aspectos de mi vida he invertido de manera inadecuada mi tiempo, distibuyendo erróneamente este valioso recurso, un hecho que genera en mi una profunda decepción, porque después de pensarlo con detenimiento determino que el único responsable de un error de tal magnitud soy sólo yo… Sólo yo…

Palabras

Es un vicio, una necesidad, recurro de manera esporádica a ellas, buscando un refugio, una similitud, cualquier cosa que me conecte… Invento algún pretexto, tal vez un por qué, cualquier excusa es suficiente para llegar a donde están guardadas, reposando en el olvido.

No es fácil hallarlas, recurro a las artimañas más bajas, pero al encontrarlas veo que sigue valiendo la pena, que son parte de un arte único, una genialidad esperando ser descubierta y mostrada para el deleite y goce del público en general.

No hay culpa alguna por querer disfrutarlas, sería un pecado no hacerlo.

Son pasión, desenfreno, son y siguen siendo sinónimo de delirio… Son letras, palabras malditas de alma perturbada como la de todo escritor…

Estigma

Habita en mi un tipo de lealtad incomoda, inamovible, casi enfermiza. Esta marcada por siempre, como un estigma maldito que no me permite avanzar ni escapar, que me mantiene atado fuertemente a algo que cada vez es mas difuso, menos claro, más confuso.

He intentado de mil maneras huir de ella pero ¿Cómo puedes escapar de ti mismo, de lo que eres, de lo que has construido imaginariamente en un tiempo de compañía solitaria, de silencioso bullicio que utilizas como escudo, como escondite a ver si con el tiempo desaparece y su ausencia concede la ansiada libertad que se perdió en el camino?

Así he avanzado, entre tropiezos he transitado el incómodo sendero que me he deparado, y en ese andar errante de intentos fallidos en distintos aspectos de mi vida se me ha acusado de perturbado, de considerarme una especie rara de incomprendido, de experto de la manipulación capaz de llevar a los extremos más miserables al ser humano, de sacar lo peor de cada compañía, de hacer brotar cientos de lágrimas a personas que sin saberlo y sin darse cuenta terminan enganchadas a ilusiones, pocas veces vendidas y mayormente creadas en su extraña imaginación.

Pero casi todas las culpas tienen un origen, su génesis particular, y un ser tan vulgar y simple como yo no es ajeno a esta realidad. Lealtad maldita y absurda que me ha mantenido en dos mundos paralelos, uno que vivo y otro que sueño, uno que sufro y otro que anhelo, realidades parecidas, más que parecidas idénticas, con las mismas historias pero con personajes diferentes, al menos en mi imaginación, en lo que deseo.

Es esa extraña lealtad la que de alguna manera me tiene hoy aquí, reflexionando acerca de ella, tratando de hurgar en ella, expiando mis culpas y las suyas a través de las palabras, tratando de exorcizar su presencia en mi para librarme de una vez por todas del castigo de sentirla en todas partes, en cada paso, en cada imagen, en cada momento que vivo.

Pero fallo, lamentablemente fallo. No hay manera de expiar algo en ella, mucho menos de hurgar, es infranqueable, dura, y a la vez carente de forma, inconsistencia que me lleva a dimitir a mi intento de conocerla… Tratando de comprender esa lealtad para hallar su punto débil y de esa manera expulsarla de mi vida, entiendo que no hay manera de alejarme de ella, que no existe escape posible, pues me guste o no, es una parte importante de mí a la que jamás podré renunciar, algo que apareció en el camino hace algunos años y que hoy vivo, al menos en mis sueños.